El Predicador: La Nintendo produce Epilepsia

7 de Agosto de 2007   |   21 Comentarios   |   Comparte este Artículo
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categorias: insolito, El Predicaor
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El Predicador dice:

Los Japoneses han descubierto como producir epilepsia en los niños que juegan en consolas de videojuegos. Por la sensibilidad de la luz y fijando la vista en la linea magnetica y electrónica del Nintendo se produce epilepsia. Nadie nos creyó cuando el predicador lo dijo pero Dios en un sólo día lo demostró haciendo que 700 niños japoneses sufrieran ataques de epilepsia mientras jugaban todos al Pocket Monster.

Palabra de Predicador; te alabamos señor.

Tecnología Militar Anti-Tanque

14 de Marzo de 2007   |   Sin Comentarios, todavia   |   Comparte este Artículo
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Si lo he entendido bien esta arma anti-tanque hace que los tripulantes del tanque se descojonen y así te de tiempo a largarte.

Conejo Guardián

5 de Marzo de 2007   |   Sin Comentarios, todavia   |   Comparte este Artículo
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Consejo para aquellos que necesiten un perro guardián: "Quizá te sale más barato un conejo."


Rabbit Fight With A Snake - video powered by Metacafe

10 Años de Tortura en mi propia Casa

1 de Marzo de 2007   |   31 Comentarios   |   Comparte este Artículo
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categorias: Sociedad, insolito, Barcelona
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español català 

Carta al Alcalde de Barcelona Jordi Hereu:

Hola Jordi.

Hace 10 años me compré un piso en Barcelona. Estaba enamorado de la ciudad. Era limpia, tranquila, culta, abierta….

Escogí el barrio de Sants no sólo por estar cerca de mi familia, también porque todavía podía notarse su antiguo espíritu de pueblo. Las abuelas sacaban sillas a la calle y se sentaban en corro para vigilar a los niños que jugaban y correteaban por todas partes. Ahora los niños corren el riesgo de ser aplastados por camiones de escombros o de caer en fosos para cimientos de 4 metros de altura que se multiplican por el barrio.

Por aquel entonces el centro de Barcelona empezaba a convertirse en una especie de filtro de nuestra sociedad. Los pequeños comercios desaparecían para dar paso a gigantescas cadenas. Ya no podías arreglar tu reloj en la tienda del relojero que llevaba 50 años haciéndolo, ahora tenías que comprarte un Swatch si tu antiguo reloj se había estropeado. Ya no podías arreglar tu prenda de vestir en la costurera de toda la vida, ahora tenías que comprarte una nueva en H&M. Mis amigos que vivían por el centro tuvieron que irse porque la clase media ya no era aceptada. O te las apañabas para pagar el doble de tu sueldo en alquiler o te largabas del Borne. Me hubiera gustado vivir en el centro de Barcelona, pero no quería sentirme excluido, en mi propia ciudad, por no ser de clase media-alta.

Incluso conocí a unos cuantos jubilados y a una guardería infantil que fueron amenazados para que se marcharan del edificio donde habían vivido toda su vida. La razón la sabes bien; construir un edificio nuevo con pisos de precios desorbitados era mas rentable para las constructoras y de paso el Ayuntamiento podía recalificar terrenos colindantes y ganarse unos cuantos millones de euros mientras hacía la vista gorda a sicarios que destrozaban las viviendas para obligarles a marcharse.

Por esas razones vine a vivir a Sants. La clase media-baja era aceptada. Todos eramos iguales.

Pero justo desde hace 10 años (maldita suerte la mía) todo ha cambiado en Sants. Cuando me compré el piso, algún desalmado que trabaja en tu nombre y en el de Barcelona decidió que a mi no me importaría estar rodeado de nuevas construcciones y empezó a dar permisos de construcción a cualquier empresa que lo pidiera, sin importarle la salud mental de los vecinos.

Desde hace 10 años en la misma manzana en la que vivo (repito: EN LA MISMA MANZANA) se han construido 6 NUEVOS EDIFICIOS y un PARKING de 2 plantas subterraneas.

Desde hace 10 años, de lunes a sábado, de 8 de la mañana a 11 de la noche, vivo rodeado de GRITOS, de SIRENAS de GRÚAS, de BOCINAS de CAMIONES, de TALADROS, de MARTILLOS… Incluso, para no tener que llevarse las maderas que se utilizan en la obra, los obreros les prenden FUEGO. De nuevo una repetición: prenden fuego junto a mi casa y ni la policía ni los bomberos actúan cuando les llamo.

En estos últimos 10 años he estado despierto alrededor de 58.600 horas de las cuales aproximadamente 31.200 -más de la mitad- las he pasado rodeado de GRÚAS, OBRAS, CAMIONES, SIRENAS, GOLPES, BOCINAS, MARTILLOS, TALADROS, GRITOS, POLVO, HUMO, FUEGO… todo en la misma manzana donde vivo.

Para colmo tengo que aguantar anuncios donde me piden que no malgaste agua y tu permites que en el centro de manzana donde vivo se construya una PISCINA PRIVADA en vez de una zona verde común. Por cierto, parece ser que la Piscina no estaba en los planos cuando se pidio el permiso de construcción del edificio.

Varias veces me he pasado por el Ayuntamiento de Sants-Montjuïc para preguntar qué criterio se seguía para conceder estos permisos. No me sorprendió la respuesta: NINGUNO. No me sorprendió pero me tocó la moral considerablemente porque he de pensar que vivo regido por un Ayuntamiento que no tiene criterio.

Por eso desde hace 10 años me acuerdo de ti y de la persona que otorga los permisos de obra sin pensar en mi salud mental. Salud mental que necesito para trabajar y pagar el impuesto del IBI y de la renta que me cobráis cada año.

De hecho me acuerdo de vosotros y de vuestras familias. Me pregunto si vuestros hijos o pareja o vosotros mismos también tenéis que soportar un promedio de 10 horas de tortura diaria 6 días a la semana.

¿Te parece suficiente tortura? ¡Aún hay más! Hace 10 años los camiones de la basura pasaban por Sants, como muy tarde, hasta las 11 de la noche. Ahora lo hacen de 1 a 6 de la madrugada. ¿Te parece así suficiente tortura? ¡Aún hay más! De vez en cuando alrededor de 14 camiones de la basura se reúnen frente a un restaurante junto a mi casa que cierra a las 3 de la madrugada. ¿Puedes llegar a imaginar cuanto ruido hacen 40 barrenderos arrancando a la vez los motores de 14 camiones de la basura?

Es por eso por lo que me gustaría que tú, quien de los permisos de obra y vuestras familias vinierais a vivir una temporada a mi humilde casa. Durante 5 años por ejemplo. Así, cuando ya estéis completamente locos me comprenderéis, porque sabréis que yo estoy el doble de enajenado… por vuestra culpa, por que no os importo.

PD1. No os cobraré alquiler, pero tendremos que compartir gastos.
PD2. Joan Clos podrá venir a visitarte si quieres, pero de quedarse a dormir ni hablar.

Copias de esta carta han sido enviadas también a:
· Pere Alcober i Solanas - Regidor Presidente del Distrito Sants-Montjuïc.
· Imma Moraleda i Pérez - Regidora del Distrito Sants-Montjuïc.

Un Hombre Sobrevive 24 días en estado similar a la Hibernación

1 de Enero de 2007   |   Sin Comentarios, todavia   |   Comparte este Artículo
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Todavía quedan superheroes o, por lo menos, gente con superpoderes. El joven japonés de 35 años Mitsutaka Uchikoshi posee el poder de la .

Mitsutaka, junto con unos compañeros de trabajo, salió de excursión el 7 de octubre al monte Rokko, a 400 kilómetros al oeste de Tokio. Tras una deliciosa barbacoa el grupo decidió regresar utilizando el telesilla excepto nuestro superheroe Mitsutaka que decidió bajar el monte caminando. Los del telesilla llegaron perfectamente sanos y salvos, pero Mitsutaka se cayó y se rompió la pelvis, según unos, o se fracturó la espalada, según otros.

Mitsutaka no podía caminar y no sabía cuanto tiempo tendría que esperar a, simplemente algo. De hecho no sabía como iba a salir de allí. Busco en su mochila y sólo encontró un pote de salsa barbacoa que, tras probar, le resultó asquerosa.

Resignado, se arrastró hasta un retazo de hierba donde todavía daba el sol y se durmió.

Dice que no recuerda nada más hasta que 24 días depués lo encontró el equipo de rescate. El cuerpo de Mitsutaka Uchikoshi estaba a 22º, en un estado hipo-térmico gracias al cual, dicen los médicos que le atendieron durante casi dos mese, sus funciones cerebrales han quedado intactas.

Parece ser que en Japón se ha formado cierto revuelo con el tema. Se preguntan cómo ha podido sobrevivir tanto tiempo con bajas temperaturas. Dicen los doctores que la única explicación posible es la hibernación, período en el que la actividad en las células disminuye, disminuyendo drasticamente la necesidad de oxígeno y bajando el consumo de energía.

Hirohito Shiomi, profesor que estudia la hibernación en la Universidad Fukuyama, ha dicho que, de ser cierto el caso sería revolucionario.

Como recuerda Usa Today, la hibernación en humanos es sólo una posibilidad teorica para los científicos. Por eso a Mitsutaka Uchikoshi acaba de serle rebelado su super-poder: la hibernación.

Más Información:
· epais.com: Un japonés sobrevive ‘hibernado' 24 días.
· elperiodico.com: Un excursionista japonés herido sobrevive durante 24 días en estado de hibernación.
· bbcmundo.com: ¿Sobrevivió por hibernación?
· usatoday.com: Japanese man survives 3-week 'hibernation,' doctors say.

Boollywood Thriller

2 de Octubre de 2006   |   4 Comentarios   |   Comparte este Artículo
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… aunque en algunos momentos la coreografía parezca sacada del Chanante Duelo de Bailes.

El Ozono segun CNN+

25 de Agosto de 2006   |   1 Comentario   |   Comparte este Artículo
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español deutsch 

Los informativos de CNN+ se parecen cada vez más al Megamax de Semanue.

Una de las noticias de hoy en todos los telediarios ha sido el estudio que indica que el agujero de ozono esta dejando de crecer y puede llegar a tardar 70 años en cerrarse (ó 50 años, depende del medio).

CNN+ también ha informado del tema, y en medio del reportaje (por llamarlo de manera poco ofensiva) escucho a la reportera que dice: "… el ozono es el encargado de controlar los rayos ultravioletas y las cataratas de los ojos …".

¡¡¿Qué?!! ¿Pero es que esta gente no se pasa por la wikipedia antes de redactar las noticias?

La Hora de la Verdad

21 de Agosto de 2006   |   2 Comentarios   |   Comparte este Artículo
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Son las tantas de la noche y repaso los 30 canales TDT mientras me termino las existencias de la nevera. Hoy es una noche extraña; no encuentro baba de caracol, pero caigo en La Hora de la Verdad y decido esperar a ver si me regalan un gran momento. El genio encerrado en la televisión concede mi deseo.

Resulta que Quico ha sido sorprendido por la abuela de su novia manteniendo relaciones sexuales con la mejor amiga de su novia. Ahora Quico se enfrentará a la verdad.

JOSE ANGEL PONSODA: Hola Quico. ¿Qué tienes que decirnos?

QUICO: Que es mentira.

J.PONSODA: Así que tu no mantuviste relaciones sexuales con la mejor amiga de tu novia.

QUICO: Sí que me acosté con su amiga, pero es mentira que su abuela nos pillase.

En este momento el presentador pone cara de importarle muy poco si Quico se acuesta con su novia, con la amiga o con la abuela.

J.PONSODA: ¿Cómo?

QUICO: Que es imposible que su abuela nos haya pillado.

J.PONSODA: ¿Y qué tienes que decirle a tu novia?

QUICO: Que cambiaré.

J.PONSODA: ¿Que cambiarás o que has cambiado?

QUICO: ¡Que cambiaré!

¡Hala! Quico acaba de mandar a la mierda el poligrafo. Ya no pueden preguntarle si se acosto con la amiga de la novia porque lo ha dejado bien clarito antes de la publicidad. Ahora como mucho podrán preguntarle: “¿Usaste preservativo?”

El Truquito del Rotulador

8 de Agosto de 2006   |   4 Comentarios   |   Comparte este Artículo
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El año pasado, en mi cumpleaños, mi madre me regaló un par de entradas para el espectáculo de Anthony Blake.

Me encanta la magia. Pero cuando ves algo varias veces tu cerebro absorbe, cada vez, más información y aprende a apreciar lo importante de lo superfluo. Y finalmente da igual que mago realice el truco y como lo adorne que acabas entendiendo como funciona.

Hay preciosas excepciones, como algunas de las que nos muestra Criss Angel en la calle.

Total, que Anthony Blake me escogió, junto con otras dos personas, para realizar uno de sus trucos de mentalismo. Mientras me acercaba al escenario intentaba recordar si alguien se había acercado a mi antes del espectáculo en las proximidades al teatro. Había tomado un café en el bar de enfrente y había estado paseando por los alrededores un rato antes. Estoy seguro de que Anthony Blake, como todo buen mentalista, tiene colaboradores que recaptan información de los espectadores, luego la analizan y determinan a quién es mejor llamar al escenario para los diferentes trucos. Esto no me decepciona, es la parte desconocida de varios trucos pero forma parte del espectáculo. Cuando puse un pie un el escenario ya había repasado mi memoria lo suficiente para saber que por lo menos nadie se había acercado lo suficiente como para saber detalles personales, quizá podría adivinar que me había tomado un café con leche, que había echado sólo la mitad del sobre de azúcar o que tenía monedas de un euro en la cartera por el cambio que me habían dado, pero no adivinaría mi año de nacimiento, mi número del DNI o lo que había desayunado aquella mañana.

Empezó el truco. Nos dio un rotulador y un trozo de papel y nos pidió que escribiéramos o dibujáramos en él cualquier cosa. Incluso nos dio la opción de movernos por el escenario para evitar la sospecha de cámaras en el tinglado. Después nos pidió que le devolviéramos los rotuladores, que dobláramos el papel de manera que no pudiera verse lo que había escrito en él. Uno por uno, con una brillante capacidad para leer las reacciones del cuerpo humano y saber si sus deducciones van por buen camino, adivinó lo que habíamos escrito.

Fantástico. El truco me sorprendió los primeros segundos, pero después, otra vez, empecé a pensar en como lo había hecho. Y de repente me dije: “Estúpido, tenías que haber movido el papel y no el rotulador para escribir”. Y me quedé con la duda de si el rotulador tendría un sensor de movimiento con el que alguien, desde control, podría haberle dicho lo que yo había escrito.

Me quedo más tranquilo ahora al ver que Criss Angel utiliza los mismos rotuladores en sus espectáculos.

La imagen de este está capturada de un truco en el que Criss Angel interactua con un espejo en el vestíbulo de un Planet Hollywood.

Patente para Ocultar Calvas

11 de Julio de 2006   |   5 Comentarios   |   Comparte este Artículo
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categorias: Sociedad, Ciencia y Tecnologia, insolito
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Siguiendo con la denuncia de algunos de los actuales sistemas de patentes traigo un ejemplo de lo más espectacular vía No Puedo Creer que lo Hayan Inventado.

Frank y Donald Smith de Orlando, Florida, tienen la patente nº 4.022.227, registrada el 10 de mayo de 1977 para ocultar calvas parciales.

Como podéis ver el invento es de una genialidad indudable que a nadie más que a ellos se le podría haber ocurrido. Se trata de utilizar un peine para tapar la calva con parte del pelo que queda a los lados y en la parte de atrás de la cabeza.

Los inventores desarrollaron este sistema para ofrecer a gente parcialmente calva y de pocos medios económicos una posibilidad de tapar su vergüenza sin utilizar medios más caros como los tratamientos, los implantes o las pelucas.

No tengo mucha idea de leyes estadounidenses, pero creo que estos dos tipos podrían iniciar un juicio contra aquellas personas que utilicen el sistema patentado de peinado para calvos parciales nº 4.022.227 que no quieran pagar el canon correspondiente.

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